Escorty Zlín

Neformální Seznamka České Budějovice

Ceske prostitutky mojevideo

Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? Brežnev s ironickým úškľabkom na tvári čuduje, prečo by mal prijať ministra námorníctva ČSSR, keď Československo nemá more.

Na to mu šéf protokolu taktne naznačí: Chceme si pouze promluvit  Já: Kolik vás tam je? Tak si povídejte spolu! Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip: Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.

Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl! Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat ke stájím, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.

Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na toho koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.

Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním". Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: Jde nad ránem chlap z oslavy padesátin a potká kurvu: Když potká druhou, ptá se ji znova, jestli mu dá. Ona si ho prohlídne a povídá: To je tak na tučňáka. To už mu nedá, říká si, alespoň se něco přiučím. Dá ji pět set, holka si klekne, stáhne mu kalhoty, vezme ho do pusy a když už je skoro hotovej, pustí ho a odchází.

Chlap rozhodí ruce a s kalhotama na kotníkách se za ní šourá jako tučňák a volá: Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.

Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.

Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek.

Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? Helena byla vdaná a měla 13 dětí Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.

Druhý manžel taky zemřel. Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti. I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena. Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl, "tak jsou konečně u sebe.

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky! Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek" A opravdu, poslala mu hubičku. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. Policajt sa pýta peknej sekretárky: A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň.

A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to. S ním jede mladý učeň. Dojedou někam k žumpě, hodí do ni hadici, zapnou sání a odčerpávají. Najednou se něco zasekne a hovnocuc přestane sát. Starý zkušený hovnocucař neváhá, vyleze nahoru na auto, otevře poklop od nádrže, a ponoří se mezi ta hovna a humus. Za chvíli se vynoří a křikne na učně: Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří. I otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká: Koukej se učit, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!

Pottkají se dvě blondýnky a obě mají malé dítě. Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni  vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme  muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.

Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si  ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. Okamžitě volá zákazníkovi a ten  mu na to odpoví: Na zábavě přijde chlapec k dívce pro tanec: Když jí pak dovezl domů, maminka mu z okna děkovala a ptá se: Ve většině případů, když vás kousne nějaký jedovatý had, ani vám do těla ten svůj jed nevpraví.

Říká se tomu kousnutí na sucho a jedovatí hadi to dělávají v 25 až 50 procentech případů. Když do toho ještě trošku zamícháme statistiku, je mnohem pravděpodobnější, že holka, co s vámi spí, předstírá orgasmus, než že vám had vpravuje jed do těla. Přijde kovboj do salonu a prohlásí: Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy.

Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: ČR posílá 50  nových Rumunů. Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou,  včera jste byli krásně vidět… No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma!!! Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.

Po pár minutách uchazeč prohlásí: Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: Jen mi řekněte, jak jste to poznal?

Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho. Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil s lodí a zjevně se topí — nad hladinou se občas vynoří ruka,  občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit. V tom jeden vodák povídá druhému: Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.

Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: Říká se jí zkouška tří sít. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?

Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého? Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?

A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu. Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.

Ptá se jich udiveně, co se jim stalo. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila. Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.

Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů.

Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá. O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale přál, aby neměla vůbec žádný Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl. Manželé sedí s lahví vína, když on říká: Blondýna jde na gynekologickou prohlídku.

Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla V pootevřených dveřích vedlejší místnosti se jen mihne bílý plášť a ozve se: Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: Tady je holičské učňovství! V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.

Uvidí ho kostelník a ptá se: Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením.

Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!! Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.

Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: Zavřela oči a optala se mne na jejich barvu. Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé? Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný lustr.

Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, posadí se dívá se jí čtvrt hodiny pozorně mezi nohy, usměje se a odejde.

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu ale řekne: Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Namacejte si ho v horke vode.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Vas pes ma blechy, umyjte ho v samponu proti blecham. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.

Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji! Chlap se v hospodě svěří, že mu asi manželka není moc věrná. Ostatní mu poradí, ať zítra nejde do hospody jako vždycky, schová se doma a uvidí. Další den tedy v hospodě pauzíruje, když pak přijde, chlapi se hned vyptávají: Přišel takovej dvoumetrovej udělanej pořízek, všechno na něm praskalo.

Manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mé ženě a prsa jí spadly k pupku. Pak jí sundal sukni a kalhotky. Břicho vytahaný, na stehnech celulitida jak prase, no a šli na to. Já se za ni tak styděl. To musíš být šťastný muž! Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři — slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace — a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.

Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. Stratila sa mi zena. Isla iba do obchodu a este sa nevratila.

Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo. No nie je stihla ale ani tlsta, neviem. Akej farby ma oci? Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam. Mozete popisat svoje auto??? Znacka BA, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania Nebojte pane, Vase auto najdeme!

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: Přijde policajt do obchodu a ptá se: Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.

Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: Přeji vám hodně štěstí! Jak někoho totálně vyděsit?: Až půjdete na horskou dráhu, vezměte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič? Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde. Z jednoho nejmenovaného českého nebo moravského? Za 2 týdny jim přišel rozbor s následujícím zjištěním: Vaše kobyla je zcela zdravá.

Dneska jsem šel kolem paneláku a uviděl jsem nějakého muslimského chlápka, jak ve čtvrtém patře na balkóně klepe koberec. Tak jsem na něj zakřičel: Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.

Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

Zeť mu kousek masa hodí se slovy: Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Kocourek pootevře očko a pomyslí si: Povídá jedna blondýnka druhé: Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří! Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: A víc už si nepamatuji!!!!!

Moje žena si v salónu krásy nechala udělat masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle! Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.

Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá! Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.

Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat. Ano ako vám môžeme pomôcť? Dve baby sa o mňa bijú. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.

Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Ale kde máte partnerku? Smutná duše jednoho hříšníka sedí před bránou pekla.

Přistoupí k ní Satan a ptá se: Celý čtvrtek s nimi špásujeme. Liliputánka jde na gyndu…… "Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama". Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí tam Postaví ji na zem, aby se prošla Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát opakovaně vytáhnout a znovu spustit.

Rozdiel medzi robertkom a Robertom Ficom je taký, že robertko je len náhrada a Robert F. Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mně nějaké změny? Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic.

Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset. Měl sis koupit klobouk. Maly Dežo se ptá taty: V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.

Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát nevěrná: Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal.

Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem městě a chybělo ti  hlasů? Dcera se jí to snaží vysvětlit: Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal! Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty. Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.

Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Dežo na stavbě přijde k mistrovi a říká: Změnil jsem si na FB datum narození Abych poznal, kdo mě opravdu zná Bratr mně popřál všechno nejlepší V kolik hodin chodíš ráno do práce?

Tak v 9 hodin sednu do auta a jedu dělat. Ale, to jsou kolegové nasraní, že chodíš tak dlouho? To ne, to je u nás normální, tak to děláme skoro všichni.

To ne, to dělají skoro všechny ženy u nás. A, jak to máte s dovolenou? Tak asi dvakrát za rok si zaletíme do Evropy, nebo do Austrálie.

Ale to musí ostatní srát, že si tak vyrážíte. To ne, to u nás tak dělají skoro všichni. No, já vstávám v 5 hodin, sednu na kolo a valím makat. Ale, to seš nasranej? Nejsem, to dělají u nás skoro všichni. No, ta musí vstávat o hodinu dřív, protože nemá kolo.

Ale, to je pořádně nasraná? Není, takhle chodí do práce skoro všechny. No, na dovolenou jezdíme s tankama a to jsou potom nasraní úplně všichni!!! Ale Norimberský proces už ne. Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz. Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji  peněženku. Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.

Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?

Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil. Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila: Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa Potom byl na řadě manžel Zamyslel se chvíli a pak řekl: Univerzita třetího věku Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku.

Zkoušky udělala a byla přijata. Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku: Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek chtěl přefiknout nějakou studentku Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc.

Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů.

V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně.

Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul? Rád bych věděl co bude v budoucnosti V: Rusko bude válčit s Ukrajinou P. To vím, to už mám v plánu, ale řekni kolik třeba bude stát vodka příští rok v Moskvě Na štědrý den ženská nadává manželovi: Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.

Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: Hlásateľ sa vážne zamyslí a odpovedá: Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: Pojd si ke mně hajnout broučku". Ve spartě vymysleli jak se stát hvězdným týmem. Rozhodli, že jediná možnost je, vyslat svoji jedenáctku do vesmíru a přistát na slunci. Jak řekli tak i udělali. Na trávníku postavili provizorní odpalovací rampu a  za bouřlivého potlesku vyprovodili své fotbalstronauty na oběžnou dráhu.

Jejich start zaznamenala NASA a poté co se dopídila o co jde, varovala vedení klubu, že na slunci je 5 milionů stupňů celsiových a  tudíž přistání nemožné. Vedení reagovalo okamžitě a posádku o nových skutečnostech nemožnosti přistání informovalo. V zápětí přichází z  raketoplánu odpověď: V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku. Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.

Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází. Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích. Přijde z práce domů, utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí: A víš ty vůbec kde já byla?

No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi zjistil! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!! Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem? Ty kopie bych prosil tři Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

Asi tak 6 měsíců vysoce postavený manažer: U manažera se komise zarazila a zeptala se: Maš 2 vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane? Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.

Keď jej bude prsteň malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: Dám Vám  korun, když mi dopřejete chvilku potěšení".. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov". Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: Nakonec po ti minutách zavolal on a zeptal se: Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni.

Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky. Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme.

Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.

Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.

Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze  je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.

Je tu daňová kontrola. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve: Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku. Ja som tvoja nova suseda.

Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu,že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta,zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene: Osmdesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na paloučku vyřítil medvěd.

No a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný! Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.

Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do  Ameriky. Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se  jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Pak se ozve Pepíček a řekne: Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o  Oldřichovi a Božene stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně, tu k němu přijde Božena a políbí mu lem roucha Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme. A to jsi v nebi, nebo v pekle? Představuje se nový ředitel zaměstnancům: Jdou tři policajti v řadě za sebou.

A ten třetí na to: Kluci, nalijte mi taky. Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: To chci taky umět. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Kdo je nejlepší přítel muže? Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Ty máš nový notebook? Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval.

Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny , ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl , svlékla si kalhotky a řekla '' Za to si můžeš vzít , co chceš. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant. Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády: Lásko ty žárlíš Holka: Už sem ti přece říkala že ne!

A dáš mi pusu lásko?? Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky. Ale já je mám. Aha, tak to mi jdou napřed. Jak zaujmout souseda v letadle 1. Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za  bastarda, že ho zabije.

Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se  k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se  jim přímo do očí a říká: Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.

Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na  jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.

Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila….. Policajti maji vyplatu, nadporucik vola podle mena: Dědeček si zavolá vnuka a říká: Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: Zlomený chlapec šel pro radu k otci.

Když  jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé Přide syn domu a říká, dnes jsem měl první pohlavní styk.

Gratuluju synku, tak si sedni a hezky mi o tom vypravěj. Klidně vám o tom povim, ale sedět u toho nebudu. Manžel se vrátí z práce a mezi dveřmi houkne na manželku " Dneska tě umiluju k smrti! SMS komunikace mezi manžely: Zase si byla nakupovat? Tak tim to nevyžehlíš ONA: No tímhle by jsi už mohla.. Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily.

Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po  důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru — gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Morální kýč je totiž stejně nebezpečný jako vykostění reality na úrovni prvních stránek Blesku.

Tento článek jsem napsala pro týdeník Euro, kde také před týdnem vyšel. Pro potřeby tohoto blogu jsem v něm ovšem ještě domyslela některé pasáže. Vystavil Alena Prokopová v neděle, prosince 25, 4 komentáře: Když vyslal distributor do kin Poupata , opatři je sloganem "Tak trochu jiný vánoční příběh" - což působí v souvislosti s letošními svátky skoro předvídavě. Vánoce jsou souvislostí vždycky plné a společně sdílená, citově zjitřená nálada tomu samozřejmě odjakživa přeje.

Letos do českých štědrovečerních souvislostí přibyl zážitek státního smutku, což ovšem neznamená, že lidé ustanou v provozování vánočních zvyků zahrnujících na stupnici ušlechtilosti prakticky všechno - od přežírání po tichou večerní modlitbu. V režijním debutu Zdeňka Jiráského který byste v kinech rozhodně neměli minout je báječná vánoční scéna, která se svým laděním pěkně liší od všech těch hřebejkovských hodných, vtpných a hřejivých scén lidského porozumění u svátečního stolu. Rodina maloměstských hrdinů se v ní sejde nad tradiční štědrovečerní večeří a navzdory krajně neutěšené finanční i duchovní situaci všech zúčastněných dojde k provozování vánočního zvyku - lití olova.

Nicneříkající, zmršený olověný patvar, který vznikne, je ale jenom jedním z viditelných symptomů existence rodiny, která se ironicky jmenuje Hrdinovi.

Tahle štědrovečerní scéna má však pro mne energii srovnatelnou s "vaječňákovým" finále Intimního osvětlení , protože vůbec není jen pochmurná - naopak, skrývá obrovský tragikomický potenciál. Nijak jsem totiž netoužila, aby Poupata popisovala "blbou náladu" české společnosti, kritizovala její mravní úpadek či zrcadlila ekonomickou krizi - natož ukazovala kostlivým prstem na původce toho všeho, totiž establishment, stát, kapitalistický systém atd. Vlastně jsem se dost děsila toho, že by film mohl u něčeho takového zakotvit, protože by mi to připadalo prvoplánové a jaksi příliš snadné.

Scéna, ve které utahaná matka Kamila výborná Malgorzata Pikusová mlčky sdílí svého kapra a bramborový salát s mladou prostitutkou, kterou si její zamilovaný syn Honza Josef Láska za peníze utržené za pokoutně vypěstovanou marihuanu zakoupil od jejího pasáka a nastěhoval domů, nemá žádný drastický ani politický podtón: Rozhořčení nad přítomností ležérní vetřelkyně zosobňuje Honzova sestra Agáta Marika Šoposká - princezna z letošní štědrovečerní pohádky Micimutr , která si ovšem naprosto neví rady s vlastním nechtěným těhotenstvím tak trochu ve stylu rumunského dramatu 4 měsíce, 3 týdny a 2 dny.

Nikdo pak už nemá sílu vzdorovat příchodu provinilého otce, nádražáka Jardy fenomenální Vladimír Javorský , který se nečekaně vrací domů po několikadenní nepřítomnosti a nikdo ještě netuší, že vinou závislosti na hracích automatech rodinu zadlužil natolik, že bude muset svůj útulný panelákový byteček opustit. U Hrdinových už totiž nikdo s nepřízní, krutostí a ironií osudu ani vlastní smůlou a neschopností nebojuje. Přestože zaplaťpámbu nejde o sociální drama ve francouzském či britském stylu, jejich chování je nesmírně realistické: Zůstává otázkou, jestli se titulní "poupata" - děti Agáta a Honza - dokáží z toho všeho nějak vymanit - ve velezajímavém a přirozeném obrazovém klíči Jiráského a kameramana Vladimíra Smutného vlak zastavující v jejich depresivním, zasněženým průmyslovým domově však rozhodně nemá žádnou jednoznačnou a ani symbolickou funkci únikového a vysvobozujícího dopravního prostředku takže si je můžete srovnat s vlaky v "železničních" filmech - namátkou Ostře sledované vlaky, Trierova Evropa, Alois Nebel Jedinou osobou, která je schopna vlak vnímat jako dopravní prostředek směřující ke svobodě, je zmíněná prostitutka a striptérka Zuzana ve famózním podání Anety Krejčíkové - jistě nejaktivnější a současně nejznepokojivější postava celého vyprávění, schopná a ochotná vydělávat svým způsobem peníze, praktická a pragmatická, radostná ale nikoli pitomá , vzdorující a nabitá emocemi a posléze i ambicemi - a radující se z předložené večeře i z nových, nemravných krajkových kalhotek, které právě dostala od mladičkého milence pod stromeček.

Ve sváteční scéně Poupat jsem ze Zuzany nespustila oči a obrovsky mne bavila. A hádám, že letos o Štědrém dnu, tolik obtěžkaném souvislostmi, si vzpomenu na to, s jakou chutí a energií napichuje na vidličku sousto smaženého kapra. Souvislosti nesouvislosti, Vánoce je třeba si taky užívat. Takže to udělejte taky. Všechno nejlepší pod stromeček Vystavil Alena Prokopová v sobota, prosince 24, 2 komentáře: Letošní rok je pro Stevena Spielberga obdobím k bilancování: Jeho celovečerní debut Duel , televizní thriller o řidiči pronásledovaném vraždícím náklaďákem, byl tak úspěšný, že si našel cestu i do kin.

Dalším důvodem k oslavám jsou i pětašedesátiny, které Spielberg oslavil Nazout kostkované bačkory a přijímat v domácím ušáku gratulace ovšem nehodlá. Uvádí do vánočních amerických kin hned dva své nové filmy. Toto načasování si ovšem užívají jen Spielbegovi krajané: Už teď je ovšem jasné, že oba filmy, které vznikaly prakticky paralelně, představují dva různé póĺy Spielbergova režisérského talentu.

Tintinova dobrodružství jsou velkoryse pojatou zábavou, která oslovuje nejširší divácké spektrum, navíc v módním formátu 3D. Ten si Spielberg jako režisér vyzkoušel ve své kariéře poprvé, a hned s pozoruhodným výsledkem. V portfoliu režiséra, jehož majetek se dnes odhaduje na tři miliardy dolarů, se fantazijní příběhy doplňují a prolínají se seriózními dramaty vázanými na témata války a holocaustu jež Spielberg považuje za osobní kvůli svému židovskému původu.

Špatně si nevedlo ani drama z druhé světové války Zachraňte vojína Ryana či retrodrama o izraelském lovci teroristů Mnichov Tuto strategii si Spielberg může dovolit jen proto, že největší zisk mu dlouhodobě nepřináší jeho vlastní tvorba, ale jeho rozmanité a rozsáhlé producentské aktivity zahrnující vedle filmu i televizi či videohry.

V rámci společností Amblin Entertainment a Dream Works sází na svůj prakticky neomylný čich na lukrativní látky a témata a na schopnost rozvíjet spolupráci s herci a tvůrci, kteří generují vysoké zisky.

Spielberg tak vytvořil úspěšné tandemy s režiséry Robertem Zemeckisem sci-fi série Návrat do budoucnosti v Současně už od konce Uplynulý rok byl v tomto směru téměř vzorový: Rebuilding Ground Zero, televizní sci-fi seriály Falling Skies a Terra Nova a hned několik pozoruhodných fantazijních snímků určených pro kina.

Zatímco westernová sci-fi Kovbojové a vetřelci si u diváků ani u kritiky moc dobře nevedla, třetí díl akčního dobrodružství Transformers je v režii hitmakera Michaela Baye zatím druhým nejvýdělečnějším titulem letošního roku. Celosvětově si na tržbách přišel na víc než na miliardu dolarů. Dobře si vedly i další sci-fi, na kterých se dnešní oslavenec podílel jako výkonný producent — rodinný příběh o boxujících robotech Ocelová pěst a dobrodružství skupinky teenagerů a ztraceného mimozemšťana Super 8.

Druhý zmíněný film natočil zkušený J. Abramse jako otevřenou poctu Spielbergovým filmům z konce Od outsidera k vítězi Film Super 8 se odehrává na maloměstském předměstí — podobném, na jakém v Jeden z dospívajících hrdinů Abramsova snímku je navíc zapáleným amatérským filmařem, který si nerozumí s realitou a uniká před ní do jistoty vlastní fantazie. Obojí dobře zapadá do Spielbergova vlastního životopisu, jehož ranou část sám mnohokrát velmi osobitě převyprávěl ve svých filmech.

Spielberg se narodil Předměstí plné uniformních rodinných domků, pyšnící se bazénem a dvěma garážemi a blikající do tmy televizní obrazovkou, se v jeho filmech objevuje s železnou pravidelností. Úhledný, blahobytný středostavovský životní styl však maskuje odcizené rodinné vztahy. A od souseda k sousedovi je přes pečlivě posekaný trávník někdy nekonečně daleko.

Azylem pro všechny introvertní snílky se zdá být klukovský pokoj, i do něj však zasahuje skutečnost: S předměstím svého dětství Spielberg zřejmě definitivně nezúčtuje nikdy: Navenek idylická předměstská lokace se tu ukazuje být obří kašírovanou maketou, na které armáda v arizonské poušti testuje ničivé účinky atomové bomby.

V rámci žánrové nadsázky stačí Indymu v podání Harrisona Forda schovat se do ledničky, malý Steven se však s destruktivními ataky reality musel vyrovnávat jinak. Jeho dětství přitom nebylo vysloveně nešťastné, alespoň pokud jde o hmotné zabezpečení a lásku matky Leah, koncertní pianistky. Inženýrská profese otce Arnolda však vyžadovala, aby se rodina často stěhovala. Přecitlivělý Steven si v každé nové škole musel hledat kamarády, učil se mizerně a ulevilo se mu, když mohl z neutěšené reality rodičovských sporů jež vyvrcholily rozvodem unikat do snů.

Motivy rodiny s věčně nepřítomným otcem a unavenou, trpící matkou a téma hledání ztraceného domova se posléze staly leitmotivem řady jeho filmů. Vlastní domov si ovšem Spielberg vybudoval vzorově: V road movie Sugarlandský expresu rodiče prchají před policií s uneseným synkem, v E. V Hookovi se zase přerostlý Peter Pan snaží vzpomenou si na šťastnou myšlenku o své rodině a v ambiciózní sci-fi A. Umělá inteligence se zodpovědnosti lidských rodičů marně domáhá ztracený malý robot naprogramovaný na lásku.

A v tragikomedii Chyť mě, když to dokážeš zase mladý podvodník chronicky měnící své identity nachází otcovskou figuru v agentovi FBI. Postava otce se objevila i v původně ryze oddechové sérii o archeologovi-dobrodruhovi: Série o Indianu Jonesovi je typickým příkladem spielbergovského díla, jež v bezproblémovém, sladkém cukrátku zábavné podívané skrývá hořkou pilulku: Sám Spielberg ovšem v rámci generace Nového Hollywoodu, jež v první polovině Ve skutečnosti nešlo jen o prosté pokračování Spielbergova dětského úniku do světa fantazie — šlo také o schopnost podívat se na reálné problémy skrz žánrové vzorce a pokusit se je jejich prostřednictvím řešit.

Spielberg ze svých filmů dlouho vylučoval špatné konce, jako by chtěl přepsat své vzpomínky na dětství pro co nejširší divácký okruh. Taková osobní psychoanalýza, pokud má fungovat jako zdroj obživy, ovšem není pro každého: A právě to Spielberg umí.

Dnes sám patří k nejlepším vypravěčům stříbrného plátna, své schopnosti si však tříbil jako vášnivý filmový fanoušek. Už coby introvertní teenager pronásledovaný úzkostmi a fobiemi byl - navzdory rodičovským zákazům - televizním maniakem. Návštěvy kina ho fascinovaly natolik, že otcovu amatérskou 8mm kameru proměnil v největší výhru svého života.

Od amatérských filmečků natáčených s kamarády a třemi sestrami se díky rodičovské podpoře rychle posunul dál: S pocity outsidera, které bývají na začátku spielbergovského filmu povinnou výbavou každého hrdiny, se ovšem sám Steven musel ještě dlouho potýkat. Na střední škole čelil projevům antisemitismu přestože mu tehdy židovské kořeny jeho rodiny nic moc neříkaly. A po dvou neúspěšných pokusech dostat se na prestižní Jihokalifornskou univerzitu se musel spokojit Kalifornskou státní univerzitou.

Televizním režisérem se však nakonec nestal, i když se podílel mimo jiné na zrodu legendárního seriálu o inspektoru Columbovi přinejmenším tím, že pomáhal Peteru Falkovi s charakterizací jeho proslulého hrdiny.

Stevenovým snem byl film, v čemž se nijak nelišil od svých vrstevníků — vesměs absolventů nových filmových programů na univerzitách, kteří znali a milovali hollywoodskou klasiku i evropské artové snímky a dokázali na začátku Spielberg a jeho vrstevníci — Francis Ford Coppola, George Lucas, Martin Scorsese či Peter Bogdanovich — debutovali menšími, nízkorozpočtovýmni snímky, ale produkční studia jim rychle začala svěřovat nákladnější projekty.

Stejně jako jeho vrstevníci, i Spielberg, jehož prvním filmem určeným pro kina byl thriller Sugarlanský expres, totiž snil o vzkříšení klasických hollywoodských žánrů, které by naplnil vlastními pocity a touhami a novou vypravěčskou energií. Po úspěchu Coppolova mafiánského dramatu Kmotr to byl právě on, kdo natočil první hollywoodský blockbuster moderního typu — Čelisti Příběh o bílém lidožravém žralokovi, který tyranizuje turisty v prázdninovém letovisku, stál 9 milionů dolarů a na tržbách vynesl rekordních ,6 milionu.

Spielberg se tak v necelých třiceti letech stal prototypem filmaře, který umí vydělávat peníze. Mohl se pyšnit hvězdným renomé srovnatelným s hereckými star zlaté hollywoodské éry. Producenti v něm viděli tvůrce, do kterého mohou bez rizika investovat vysoké částky. Naplnil sice očekávání díky sci-fi Blízká setkání třetího druhu která vydělala ,7 milionů dolarů , bláznivá komedie z druhé světové války se však divákům příliš nelíbila a do pokladen amerických kin přinesla jen 92,4 milionu dolarů.

Později si sice vedla velmi dobře na videokazetách a dnes sice patří ke spielbergovské klasice, tehdy však vážně ohrozila kariéru svého autora.

Spielberg totiž na sklonku Dnes je ovšem ukázkovým příkladem režiséra, který pracuje rychle, účelně a úsporně — a nikdy nepřekračuje rozpočet. V následujícím desetiletí však Spielberg znovu upevnil svou pozici a stal se jedním z nejprominetnějších filmařů své generace. S přítelem Georgem Lucasem jinak tvůrcem galaktické ságy Star Wars rozjel Dobyvateli ztracené archy dobrodružnou sérii o Indiana Jonesovi, inspirovanou klasickými hollywoodskými příběhy plnými akce, exotiky a humoru.

Navíc oslnil hluboce emocionálním a filmařsky bravurním E. Navzdory tomu si však znovu začal připadat jako outsider: Přestože jeho filmy vydělávaly peníze, jeho režisérské práci se nedostalo náležitého ocenění. Nejtrpčí zklamání ambiciózního tvůrce ovšem teprve čekalo: Energicky natočené drama o osudech černošské rodiny se obešlo bez mimozemšťanů, kosmických lodí i akčních eskapád, však žádnou zlatou sošku nezískalo.

Spielberg mohl právem nabýt dojmu, že ho Hollywood nenávidí. Osmdesátá léta jsou nejnevyrovnanějším obdobím jeho karéry nejspíš právě proto, že ho pocit zneuznání zastihl v nejproduktivnějším věku a že se pokoušel nejrozmanitějšími způsoby dokázat svou hodnotu. Chtěl diváky bavit, ale nabídnout jim i svou temnou stránku takže se Indiana Jones a chrám zkázy potýkal s výškou divácké přístupnosti.

Vrhl se ve velkém do filmové produkce. Podpora nových talentů i úspěšných kolegů je mu ovšem bytostně vlastní: Díky tomu v roce získal prestižní cenu Irvinga G. Protože ta se tradičně udílí v rámci oscarové ceremonie, mohl se alespoň tímto způsobem stát jedním z aktérů cen Akademie.

Na sklonku neklidných Nevěděl, že není daleko od pravdy: Bylo mu osmačtyřicet let. Stárnout s humorem V pětašedesáti už nemá Steven Spielberg s outsiderskými pocity žádný problém: A mezi nejvýdělečnější filmy všech dob přidal po Čelistech a E.

Sedmadvacet celovečerních filmů, pod kterými je Spielberg podepsaný jako režisér, vydělalo celosvětově celkem 8,5 miliardy dolarů.

...

Privaty vysocina ariel masaze

Potíže s vyvázáním ze zkorumpovaného systému a možnost žít vlastní klidný život Sedláček zpochybnil i v televizním thrilleru Sráči. Poněkud nepovedená, ale snaživá Vendeta režiséra Miroslava Ondruše zase líčí příběh lékaře, jenž realizuje pomstu na vlastní pěst na trojici mladistvých, kteří chladnokrevně znásilnili jeho dceru.

Otázku viny ovšem už předtím nastolilo psychologické drama o navenek lidumilném ortopedovi Nevinnost. A dotkl se jí už předchozí film Jana Hřebejka, Kawasakiho růže. Nejnověji divácký smysl pro spravedlnost testuje jeden z vůbec nejzajímavějších českých filmů posledních let - pronikavá sociální sonda Poupata.

Snímek debutujícího režiséra Zdeňka Jiráského, který měl v našich kinech premiéru Jiráského snímek má v domácích kontextech velkou cenu proto, že se vzdal figurkaření jemuž podléhají jako smrtelné nákaze jak "intelektuální", tak "komerční" filmaři a že se neoddává zjednodušenému "nastavování zrcadla" a kritice zlého molocha kapitalismu. Namísto dělení na "oni nahoře" a "my dole" jsou tu na pozadí neutěšené reality především konkrétní lidé, kteří uvízli v osidlech vlastní pasivity a neschopnosti komunikovat.

Model hodný parodování se rýsuje překvapivě zřetelně: A vždycky se hodí prohloubit emocionální dopad na diváka použitím nevinné ženské oběti. Což dělají Poupata a Nevinnost , ale i Vendeta a Pouta. Morální kýč je totiž stejně nebezpečný jako vykostění reality na úrovni prvních stránek Blesku. Tento článek jsem napsala pro týdeník Euro, kde také před týdnem vyšel. Pro potřeby tohoto blogu jsem v něm ovšem ještě domyslela některé pasáže. Vystavil Alena Prokopová v neděle, prosince 25, 4 komentáře: Když vyslal distributor do kin Poupata , opatři je sloganem "Tak trochu jiný vánoční příběh" - což působí v souvislosti s letošními svátky skoro předvídavě.

Vánoce jsou souvislostí vždycky plné a společně sdílená, citově zjitřená nálada tomu samozřejmě odjakživa přeje. Letos do českých štědrovečerních souvislostí přibyl zážitek státního smutku, což ovšem neznamená, že lidé ustanou v provozování vánočních zvyků zahrnujících na stupnici ušlechtilosti prakticky všechno - od přežírání po tichou večerní modlitbu.

V režijním debutu Zdeňka Jiráského který byste v kinech rozhodně neměli minout je báječná vánoční scéna, která se svým laděním pěkně liší od všech těch hřebejkovských hodných, vtpných a hřejivých scén lidského porozumění u svátečního stolu.

Rodina maloměstských hrdinů se v ní sejde nad tradiční štědrovečerní večeří a navzdory krajně neutěšené finanční i duchovní situaci všech zúčastněných dojde k provozování vánočního zvyku - lití olova.

Nicneříkající, zmršený olověný patvar, který vznikne, je ale jenom jedním z viditelných symptomů existence rodiny, která se ironicky jmenuje Hrdinovi.

Tahle štědrovečerní scéna má však pro mne energii srovnatelnou s "vaječňákovým" finále Intimního osvětlení , protože vůbec není jen pochmurná - naopak, skrývá obrovský tragikomický potenciál. Nijak jsem totiž netoužila, aby Poupata popisovala "blbou náladu" české společnosti, kritizovala její mravní úpadek či zrcadlila ekonomickou krizi - natož ukazovala kostlivým prstem na původce toho všeho, totiž establishment, stát, kapitalistický systém atd. Vlastně jsem se dost děsila toho, že by film mohl u něčeho takového zakotvit, protože by mi to připadalo prvoplánové a jaksi příliš snadné.

Scéna, ve které utahaná matka Kamila výborná Malgorzata Pikusová mlčky sdílí svého kapra a bramborový salát s mladou prostitutkou, kterou si její zamilovaný syn Honza Josef Láska za peníze utržené za pokoutně vypěstovanou marihuanu zakoupil od jejího pasáka a nastěhoval domů, nemá žádný drastický ani politický podtón: Rozhořčení nad přítomností ležérní vetřelkyně zosobňuje Honzova sestra Agáta Marika Šoposká - princezna z letošní štědrovečerní pohádky Micimutr , která si ovšem naprosto neví rady s vlastním nechtěným těhotenstvím tak trochu ve stylu rumunského dramatu 4 měsíce, 3 týdny a 2 dny.

Nikdo pak už nemá sílu vzdorovat příchodu provinilého otce, nádražáka Jardy fenomenální Vladimír Javorský , který se nečekaně vrací domů po několikadenní nepřítomnosti a nikdo ještě netuší, že vinou závislosti na hracích automatech rodinu zadlužil natolik, že bude muset svůj útulný panelákový byteček opustit.

U Hrdinových už totiž nikdo s nepřízní, krutostí a ironií osudu ani vlastní smůlou a neschopností nebojuje. Přestože zaplaťpámbu nejde o sociální drama ve francouzském či britském stylu, jejich chování je nesmírně realistické: Zůstává otázkou, jestli se titulní "poupata" - děti Agáta a Honza - dokáží z toho všeho nějak vymanit - ve velezajímavém a přirozeném obrazovém klíči Jiráského a kameramana Vladimíra Smutného vlak zastavující v jejich depresivním, zasněženým průmyslovým domově však rozhodně nemá žádnou jednoznačnou a ani symbolickou funkci únikového a vysvobozujícího dopravního prostředku takže si je můžete srovnat s vlaky v "železničních" filmech - namátkou Ostře sledované vlaky, Trierova Evropa, Alois Nebel Jedinou osobou, která je schopna vlak vnímat jako dopravní prostředek směřující ke svobodě, je zmíněná prostitutka a striptérka Zuzana ve famózním podání Anety Krejčíkové - jistě nejaktivnější a současně nejznepokojivější postava celého vyprávění, schopná a ochotná vydělávat svým způsobem peníze, praktická a pragmatická, radostná ale nikoli pitomá , vzdorující a nabitá emocemi a posléze i ambicemi - a radující se z předložené večeře i z nových, nemravných krajkových kalhotek, které právě dostala od mladičkého milence pod stromeček.

Ve sváteční scéně Poupat jsem ze Zuzany nespustila oči a obrovsky mne bavila. A hádám, že letos o Štědrém dnu, tolik obtěžkaném souvislostmi, si vzpomenu na to, s jakou chutí a energií napichuje na vidličku sousto smaženého kapra. Souvislosti nesouvislosti, Vánoce je třeba si taky užívat. Takže to udělejte taky. Všechno nejlepší pod stromeček Vystavil Alena Prokopová v sobota, prosince 24, 2 komentáře: Letošní rok je pro Stevena Spielberga obdobím k bilancování: Jeho celovečerní debut Duel , televizní thriller o řidiči pronásledovaném vraždícím náklaďákem, byl tak úspěšný, že si našel cestu i do kin.

Dalším důvodem k oslavám jsou i pětašedesátiny, které Spielberg oslavil Nazout kostkované bačkory a přijímat v domácím ušáku gratulace ovšem nehodlá. Uvádí do vánočních amerických kin hned dva své nové filmy. Toto načasování si ovšem užívají jen Spielbegovi krajané: Už teď je ovšem jasné, že oba filmy, které vznikaly prakticky paralelně, představují dva různé póĺy Spielbergova režisérského talentu.

Tintinova dobrodružství jsou velkoryse pojatou zábavou, která oslovuje nejširší divácké spektrum, navíc v módním formátu 3D. Ten si Spielberg jako režisér vyzkoušel ve své kariéře poprvé, a hned s pozoruhodným výsledkem. V portfoliu režiséra, jehož majetek se dnes odhaduje na tři miliardy dolarů, se fantazijní příběhy doplňují a prolínají se seriózními dramaty vázanými na témata války a holocaustu jež Spielberg považuje za osobní kvůli svému židovskému původu.

Špatně si nevedlo ani drama z druhé světové války Zachraňte vojína Ryana či retrodrama o izraelském lovci teroristů Mnichov Tuto strategii si Spielberg může dovolit jen proto, že největší zisk mu dlouhodobě nepřináší jeho vlastní tvorba, ale jeho rozmanité a rozsáhlé producentské aktivity zahrnující vedle filmu i televizi či videohry. V rámci společností Amblin Entertainment a Dream Works sází na svůj prakticky neomylný čich na lukrativní látky a témata a na schopnost rozvíjet spolupráci s herci a tvůrci, kteří generují vysoké zisky.

Spielberg tak vytvořil úspěšné tandemy s režiséry Robertem Zemeckisem sci-fi série Návrat do budoucnosti v Současně už od konce Uplynulý rok byl v tomto směru téměř vzorový: Rebuilding Ground Zero, televizní sci-fi seriály Falling Skies a Terra Nova a hned několik pozoruhodných fantazijních snímků určených pro kina. Zatímco westernová sci-fi Kovbojové a vetřelci si u diváků ani u kritiky moc dobře nevedla, třetí díl akčního dobrodružství Transformers je v režii hitmakera Michaela Baye zatím druhým nejvýdělečnějším titulem letošního roku.

Celosvětově si na tržbách přišel na víc než na miliardu dolarů. Dobře si vedly i další sci-fi, na kterých se dnešní oslavenec podílel jako výkonný producent — rodinný příběh o boxujících robotech Ocelová pěst a dobrodružství skupinky teenagerů a ztraceného mimozemšťana Super 8. Druhý zmíněný film natočil zkušený J. Abramse jako otevřenou poctu Spielbergovým filmům z konce Od outsidera k vítězi Film Super 8 se odehrává na maloměstském předměstí — podobném, na jakém v Jeden z dospívajících hrdinů Abramsova snímku je navíc zapáleným amatérským filmařem, který si nerozumí s realitou a uniká před ní do jistoty vlastní fantazie.

Obojí dobře zapadá do Spielbergova vlastního životopisu, jehož ranou část sám mnohokrát velmi osobitě převyprávěl ve svých filmech. Spielberg se narodil Předměstí plné uniformních rodinných domků, pyšnící se bazénem a dvěma garážemi a blikající do tmy televizní obrazovkou, se v jeho filmech objevuje s železnou pravidelností. Úhledný, blahobytný středostavovský životní styl však maskuje odcizené rodinné vztahy.

A od souseda k sousedovi je přes pečlivě posekaný trávník někdy nekonečně daleko. Azylem pro všechny introvertní snílky se zdá být klukovský pokoj, i do něj však zasahuje skutečnost: S předměstím svého dětství Spielberg zřejmě definitivně nezúčtuje nikdy: Navenek idylická předměstská lokace se tu ukazuje být obří kašírovanou maketou, na které armáda v arizonské poušti testuje ničivé účinky atomové bomby.

V rámci žánrové nadsázky stačí Indymu v podání Harrisona Forda schovat se do ledničky, malý Steven se však s destruktivními ataky reality musel vyrovnávat jinak. Jeho dětství přitom nebylo vysloveně nešťastné, alespoň pokud jde o hmotné zabezpečení a lásku matky Leah, koncertní pianistky.

Inženýrská profese otce Arnolda však vyžadovala, aby se rodina často stěhovala. Přecitlivělý Steven si v každé nové škole musel hledat kamarády, učil se mizerně a ulevilo se mu, když mohl z neutěšené reality rodičovských sporů jež vyvrcholily rozvodem unikat do snů.

Motivy rodiny s věčně nepřítomným otcem a unavenou, trpící matkou a téma hledání ztraceného domova se posléze staly leitmotivem řady jeho filmů. Vlastní domov si ovšem Spielberg vybudoval vzorově: V road movie Sugarlandský expresu rodiče prchají před policií s uneseným synkem, v E. V Hookovi se zase přerostlý Peter Pan snaží vzpomenou si na šťastnou myšlenku o své rodině a v ambiciózní sci-fi A. Umělá inteligence se zodpovědnosti lidských rodičů marně domáhá ztracený malý robot naprogramovaný na lásku.

A v tragikomedii Chyť mě, když to dokážeš zase mladý podvodník chronicky měnící své identity nachází otcovskou figuru v agentovi FBI. Postava otce se objevila i v původně ryze oddechové sérii o archeologovi-dobrodruhovi: Série o Indianu Jonesovi je typickým příkladem spielbergovského díla, jež v bezproblémovém, sladkém cukrátku zábavné podívané skrývá hořkou pilulku: Sám Spielberg ovšem v rámci generace Nového Hollywoodu, jež v první polovině Ve skutečnosti nešlo jen o prosté pokračování Spielbergova dětského úniku do světa fantazie — šlo také o schopnost podívat se na reálné problémy skrz žánrové vzorce a pokusit se je jejich prostřednictvím řešit.

Spielberg ze svých filmů dlouho vylučoval špatné konce, jako by chtěl přepsat své vzpomínky na dětství pro co nejširší divácký okruh. Taková osobní psychoanalýza, pokud má fungovat jako zdroj obživy, ovšem není pro každého: A právě to Spielberg umí.

Dnes sám patří k nejlepším vypravěčům stříbrného plátna, své schopnosti si však tříbil jako vášnivý filmový fanoušek. Už coby introvertní teenager pronásledovaný úzkostmi a fobiemi byl - navzdory rodičovským zákazům - televizním maniakem. Návštěvy kina ho fascinovaly natolik, že otcovu amatérskou 8mm kameru proměnil v největší výhru svého života.

Od amatérských filmečků natáčených s kamarády a třemi sestrami se díky rodičovské podpoře rychle posunul dál: S pocity outsidera, které bývají na začátku spielbergovského filmu povinnou výbavou každého hrdiny, se ovšem sám Steven musel ještě dlouho potýkat.

Na střední škole čelil projevům antisemitismu přestože mu tehdy židovské kořeny jeho rodiny nic moc neříkaly. A po dvou neúspěšných pokusech dostat se na prestižní Jihokalifornskou univerzitu se musel spokojit Kalifornskou státní univerzitou. Televizním režisérem se však nakonec nestal, i když se podílel mimo jiné na zrodu legendárního seriálu o inspektoru Columbovi přinejmenším tím, že pomáhal Peteru Falkovi s charakterizací jeho proslulého hrdiny.

Stevenovým snem byl film, v čemž se nijak nelišil od svých vrstevníků — vesměs absolventů nových filmových programů na univerzitách, kteří znali a milovali hollywoodskou klasiku i evropské artové snímky a dokázali na začátku Spielberg a jeho vrstevníci — Francis Ford Coppola, George Lucas, Martin Scorsese či Peter Bogdanovich — debutovali menšími, nízkorozpočtovýmni snímky, ale produkční studia jim rychle začala svěřovat nákladnější projekty.

Stejně jako jeho vrstevníci, i Spielberg, jehož prvním filmem určeným pro kina byl thriller Sugarlanský expres, totiž snil o vzkříšení klasických hollywoodských žánrů, které by naplnil vlastními pocity a touhami a novou vypravěčskou energií. Po úspěchu Coppolova mafiánského dramatu Kmotr to byl právě on, kdo natočil první hollywoodský blockbuster moderního typu — Čelisti Příběh o bílém lidožravém žralokovi, který tyranizuje turisty v prázdninovém letovisku, stál 9 milionů dolarů a na tržbách vynesl rekordních ,6 milionu.

Spielberg se tak v necelých třiceti letech stal prototypem filmaře, který umí vydělávat peníze. Mohl se pyšnit hvězdným renomé srovnatelným s hereckými star zlaté hollywoodské éry.

Producenti v něm viděli tvůrce, do kterého mohou bez rizika investovat vysoké částky. Naplnil sice očekávání díky sci-fi Blízká setkání třetího druhu která vydělala ,7 milionů dolarů , bláznivá komedie z druhé světové války se však divákům příliš nelíbila a do pokladen amerických kin přinesla jen 92,4 milionu dolarů. Později si sice vedla velmi dobře na videokazetách a dnes sice patří ke spielbergovské klasice, tehdy však vážně ohrozila kariéru svého autora.

Spielberg totiž na sklonku Dnes je ovšem ukázkovým příkladem režiséra, který pracuje rychle, účelně a úsporně — a nikdy nepřekračuje rozpočet. V následujícím desetiletí však Spielberg znovu upevnil svou pozici a stal se jedním z nejprominetnějších filmařů své generace. S přítelem Georgem Lucasem jinak tvůrcem galaktické ságy Star Wars rozjel Dobyvateli ztracené archy dobrodružnou sérii o Indiana Jonesovi, inspirovanou klasickými hollywoodskými příběhy plnými akce, exotiky a humoru.

Navíc oslnil hluboce emocionálním a filmařsky bravurním E. Navzdory tomu si však znovu začal připadat jako outsider: Přestože jeho filmy vydělávaly peníze, jeho režisérské práci se nedostalo náležitého ocenění. Nejtrpčí zklamání ambiciózního tvůrce ovšem teprve čekalo: Energicky natočené drama o osudech černošské rodiny se obešlo bez mimozemšťanů, kosmických lodí i akčních eskapád, však žádnou zlatou sošku nezískalo.

Spielberg mohl právem nabýt dojmu, že ho Hollywood nenávidí. Osmdesátá léta jsou nejnevyrovnanějším obdobím jeho karéry nejspíš právě proto, že ho pocit zneuznání zastihl v nejproduktivnějším věku a že se pokoušel nejrozmanitějšími způsoby dokázat svou hodnotu. Obává se také, aby nás Turecko nakonec nezavleklo do války…. Koller výborný, jako vždy. Dnešní zpráva převzata z deníku Al Ahram mluví za všechno.

Turecký novinář Mehmet Akhul přinesl autentické svědectví o plánech a jejich realizaci přímo z centra bojů takzvaného Islámského státu z oblasti střední Sýrie. Rok a půl tam působil pod jménem Mohamed Akhe jako bojovník tzv.

Islámský stát ISIS jako podvod řízený zahraniční tajnou službou. Ve vedení ISIS jsou lidé trénováni v zahraničí a někteří dokonce i takoví, co byli už zatčeni americkými vojsky v Iráku a později propuštěni. Jejich identita je poměrně málo známá a těžko zjistitelná. Všechny akce s dětmi a ženami jsou zastírací manévr, který má uklidnit veřejné mínění v Evropě a zvednout vlnu solidarity.

Cílem mají být samozřejmě nejvyspělejší ekonomiky EU. Tím je také vyřešena záhada, jak mohli takzvaní chudí uprchlíci komunikovat mezi sebou z moderních smartphonů celé týdny v roamingovém režimu, přičemž neměli peníze údajně na nic. Příkazy a velení jde přes velitele skupin, které tvoří převážně obyvatelé Sýrie a Iráku a jedna skupina je vedena třemi muži za předpokladu, že jsou na jednom místě.

Proto se takzvaní uprchlíci domáhali sami rozhodovat kde budou umístěni. Jejich taktika má začít tak zvanou guerillovou válkou, což je v podstatě partyzánský způsob boje a to bráněním veřejného pořádku, infiltrací domácího obyvatelstva a kontaktem s již žijícími skupinami v  EU. Toto je důkaz, že celý systém v EU reprezentován zrádci jako Merkelová, Hollande, Junckers, Faymann a ostatní totálně zradili Evropu a nechali ji nepřipravenou na totální válku vedenou zvnitřku.

Akhul podrobně popsal organizační strukturu bojovníků tzv. Tak zvaní uprchlíci z válečných oblastí jsou ve skutečnosti bojovníci ISIS, maskovaní rodinami a dětmi, kteří navazují kontakty s již existujícími strukturami, které v Evropě již působí. Jeho britští kolegové podnikli po Akhulovom svědectví operativní zásah, odhalující síť muslimských partyzánů v oblasti Midlands.

Připravovali teroristické útoky a sabotážní akce po celé zemi, což má být začátek přenesení bojů z Blízkého východu do Evropy. Jak Akhul uvádí ve svém příspěvku v Al Ahram z dnešního rána, tzv. Kontrola a odposlouchávání telefonátů začalo policejními orgány v německé spolkové zemi Hesensko, kde je nejvíce teroristických buněk, i ve Velké Británii.

Ostatní se skrývají nebo jsou mimo kontrolu velitelů ISIS. Mehmet Akhul je momentálně situace o Informace čerpáme ze zdrojů ammánské pobočky Al Jazeera i od spolupracovníků v Káhiře a Ammánu.

Pod článkem je diskuze a v ní mimo jiné, zajímavý názor, jak by reagovali saudi která koliv jiná země na to, že Asad by požadoval svržení jejího prezidenta… navíc docela paradox od nikým nevolené vlády saudské monarchie a jejich žádosti o demokratické volby v Sýrii… tak nějak už přinejmenším tuší každý, jak je to s demokracií těchto gaunerů, kteří jsou spojenci světového agresora č.

V tomto případě nezbude jiná varianta než silové řešení problému," vysvětlil Džubajr. Podle jeho slov je Rijád připraven vyslat na území Sýrie pozemní jednotky, ale pouze ve složení koalice vedené USA.

Když rozdávali rozum, ty jsi asi spal po flámu… Ale tak je vidět, že i slepí a hluší se probouzejí, no. Ti už lžou, tak blbě, že to neumí ani okecat, trapné. Zasílat reakce na e-mail. Čekejte prosím, odesílám příspěvek. Klíšťová encefalitida nás neohrožuje pouze v lese nebo na louce. Naše adminka Dominika přestala na počátku roku jíst cukr. Oblíbená taneční show StarDance již nebude jako dřív. Šéf tanečníků Jan Onder Mám fajn manžela a dvě krásné děti.

Když jsem otěhotněla poprvé, těšila jsem Zvýšená hladina cukru v krvi je příčinou řady zdravotních problémů. Zaregistrujte se Přihlaste se Hledat. Problém migrace do EU. Zavřít Zvolte druh problému: Vyberte Spam Trollí nebo uráží Jiné Krátce popište důvod nahlášení: Michelangelo Hvězda diskuse příspěvků Cituji pouze část článku a velmi doporučuji přečíst celý!!!

D příspěvků Saúdská Arábie připouští násilné svržení prezidenta Bášara Asada http: IvaX Ukecaná baba ; příspěvků Turecké delostrelectvo zahájilo streľbu na leteckú základňu na severe Aleppa http: Paní Hustáková má velmi trefné postřehy Premiér Sobotka má hrát dvojí líbivou hru, jednu pro Brusel, a tu druhou pro české voliče. Obává se také, aby nás Turecko nakonec nezavleklo do války… http: Tlačovka na americký spôsob II.

Black Cat Kelišová příspěvků Jana Závislačka příspěvků

Ceske prostitutky mojevideo

Nevím, odkud byla ta holka s krásnými prsy, ale bylo to v Itálii. porno videí české. Sledujte české české porno zdarma v HD. mega mrdačka z Prahy freevideo porno dlouhé 1h · Příběhy prostitutek Amatérka má ráda tvrdou erotiku · Moje video, jak jsme ošukali MILFku v baru 5. porno videí české. Sledujte české české porno zdarma v HD. mega mrdačka z Prahy freevideo porno dlouhé 1h · Příběhy prostitutek Amatérka má ráda tvrdou erotiku · Moje video, jak jsme ošukali MILFku v baru 5.